תיאור של משברים בחיי משפחה לפי שנה, טיפים להתגבר עליהם

זוגות צעירים, שנכנסו לנישואין, מאמינים שהכול יהיה כמו באגדה: "הם חיו באושר ועושר". למעשה, מנקודה זו על הסיפור הוא רק מתחיל. ויש עליות וירידות ביחסים המשפחתיים.

שלבים אלה הם הגיונית לפיתוח המשפחה והם חלק בלתי נפרד ממנו. אז, אם אתה מתמודד עם משבר משפחתי, אז המשפחה היא חיה ומתפתחת. בואו ננתח את הפסיכולוגיה של משברים משפחתיים.

מהו משבר היחסים המשפחתיים?

משברים משפחתיים הם שלבים של לחץ פסיכולוגי מסוים בין בני הזוג. המשפחה אינה השכלה סטטית, ולכן כל שלב בהתפתחותה כרוך בחום של רגשות בקרב בני הזוג. עם זאת, לא רק המשפחה מתפתחת, אלא כל אחד מחבריה בנפרד.

ללא קשר לרצוננו, מתערבת גיל משברים בעל ואישה.

הוסף עוד פיתוח חברתי. מעניין, בכל משבר משפחתי תקופות בקנה אחד עם הזמן. מריבות ותביעות לבני זוג זה אינן ייחודיות.

זה מוביל לשני מסקנות. הראשון הוא שהכל יעבור, אתה לא צריך לכעוס להאשים אחד את השני. השני הוא שאתה יכול להתכונן למשברים ולהגיע חמושים לחלוטין.

כיצד לקבוע כי המשפחה נמצאת על סף משבר חדש? ישנם כמה תסמינים מדאיגים לחפש:

• ירידה בתשוקה עבור השותף. שיחות "לב אל לב" נעלמות, תוכניות ואינטרסים של זה לא נדונו;
• הפרדה. הבעל הוא מושעה מן העניינים המקומיים, הולך ראש בראש לעבודה או תחביב. האישה יכולה להתרכז בילדים, בחיים, לשכוח את נשיותם;
• מריבות תכופות או אדישות מוחלטת. יחד עם זאת, לאחר הפיוס, נותרה תחושה של לשון המעטה וטינה;
• הכחדה של פעילות מינית בשותף אחד או שניהם. עשויה להיות קשורה לתכונות גיל. מה במיוחד צריך להיות התראה - חוסר רצון של קרבה מישוש - חיבוקים, נשיקות;
• ביטוי של חוסר כבוד. בדיונים או בדיונים, כולם מוכנים לשמוע רק את עצמו. חשדנות וכעס זה כלפי זה עשויים להופיע;
• הפרדת קרובי משפחה וחברים במחנה "למען הבעל" ו"אשה ";
• - עבודה. זה מתייחס בעיקר לגברים. בדרך כלל, מי שלא מרגיש צורך בבית ללכת לעבודה.

המראה של רגעים כאלה בחיי המשפחה עשוי אומר כי הגיע הזמן להסתובב כדי להתמודד אחד עם השני ולהתחיל לעבוד כדי לחזק את הנישואין. וזו עבודה על עצמך מלכתחילה, על היכולת של אדם לקבל אדם אהוב ואת עצמך כאחד.

שלבי התפתחות היחסים המשפחתיים

פסיכולוגים מציעים לנו תקופות שונות של התפתחות המשפחה. להקצות משברים משפחתיים רגולטוריים ולא רגולטוריים.

תחת משברים נורמטיביים אומר מי שחווים את כל המשפחות. בהתאם לתקופות אלה, מובחנים השלבים הבאים.

תקופה טרום - לידתית. בשלב זה, היווצרות של הפרט, עוזב את המשפחה ההורים. שותף מופיע, מיומנויות החיזור הראשון.

יצירת משפחה, נישואין. זוהי תקופת המשבר הראשון. כאן מתפלגים תפקידי המשפחה, גבולות הקרבה של בני הזוג ותקשורתם עם קרובי משפחה וחברים.

שותפים בפעם הראשונה פנים אחד את השני בחיי היומיום ולקשר את הדימוי האידיאלי של אדם אהוב לביטוי האמיתי שלה. חלקם מגלים פתאום שהחצי השני נוחר או זורק גרביים.

שיחות פרנק, ייעוד הגבולות שלהם והרצון הגדול עדיין להיות בסביבה מאפשרים להעביר בהצלחה את המשבר הזה וליצור את היסודות הבסיסיים הראשונים של המשפחה.

לידת ילדים ומשפחה עם ילדים קטנים. עם כניסתו של הבכור, בני הזוג מתמודדים עם התפתחות של תפקיד חדש עבור הוריהם. הופעתם של תפקידים חדשים, חלוקתם, טיפול ארוך ולעתים מתיש לתינוק, יכולה להיות מבחן רציני למשפחה צעירה.

נוסף על הופעתם של ילדים, גם הגידול המקצועי של בני המשפחה נופל בתקופה זו. זה גם לא יכול להשפיע על היחסים. אתה צריך לשלב ולאזן בין עבודה ואינטימיות עם יקיריכם.

לא כולם מצליחים בבת אחת, רבים לוקחים שנים כדי להתרגל לקצב החדש וליצור מצב שמתאים לכולם. כאן שותפים נדרשים גמישות והבנה משותפת של המטרות והערכים של המשפחה.

נקודה חשובה בשלב זה היא גם רכישת תפקידים חדשים על ידי האבות - כלומר, הסבים. הופעתם של הנכדים עבורם היא הזדמנות להעביר את ניסיונם, להראות תכונות חדשות.

סבתות יכולות להגזים בכך ברצונותיהן לעזור בגידול וטיפול בילד. או, להיפך, זה קר מדי לטפל בתפקיד החדש שלך.

זה קורה לעתים קרובות כי ההורים של הנכד הזה מאוד לא נפעם על ידי התערבות במשפחה שלהם. כאן באה הגדרה ברורה של הגבולות והכללים של המשפחה.

המשבר השלישי - הילדים הולכים לגן, לבית הספר. כאן שוב, ייתכן שיש חלוקה מחדש של תפקידים ואת הופעתה של משימות חדשות, אשר מוביל לחיפוש אחר פתרונות חדשים. שינוי המצב המשפחתי, השליטה על החיים החברתיים של הילדים, עזרה בשיעורי הבית - כל זה יהיה להורים.

משפחה עם ילדים בגיל ההתבגרות. שלב זה מוביל לאימוץ דרכי התנהגות חדשות של הילד. נער מגן על עצמאותו.

וזה עושה את זה, לפעמים, דרכים בלתי צפויות להורים - לא תמיד נעים. זה טוב למבוגרים לזכור את עצמם בגיל זה כדי להבין את מעשיהם של ילדים.

בנוסף, המשבר הזה חופף לעיתים קרובות את המשבר בגיל העמידה של ההורים עצמם. ובלי זה קשרי משפחה קשוחים כפופים בדיקות נוספות. סקירת חיים, הערכת הישגים היא משבר קשה למדי עבור כולם.

ברגעים כאלה מתרחשים לעתים קרובות בגידות וגירושים. אבל בשלב זה של המשבר אינו מותש.

זה נמצא לעתים קרובות כי באותו זמן, אבות חווים רגע מכריע - פרישה. אם המשפחה יש מערכת יחסים קרובה עם סבא וסבתא, זה ישפיע עליה.

שלב של משפחה עם ילדים בוגרים ומחלקתם. שינוי אופייני בתקופה זו הוא כי בני הזוג שוב להישאר יחד. הפונקציה החינוכית שלהם היא שלמה ושוב הם צריכים למצוא דרכים חדשות לתקשר זה עם זה.

לעתים קרובות זוגות מאבדים את הרגל להיות לבד. הם מתקשים לבנות מחדש ולהתחיל להקדיש כל הזמן רק לעצמם ואהובתם.

חשוב שבשלב זה תישמר הפעילות המקצועית והחברתית. זוהי תקופה נפלאה כדי להכיר מחדש אחד את השני, לנסוע וליהנות מהחיים יחד.

שלב הטיפול של אחד השותפים. זהו משבר של אובדן ובדידות. בן הזוג האלמן מסתגל לחיים החדשים. מחפש קשרים משפחתיים, לקבל עזרה של יקיריהם.

כל המשפחות חיות במשברים דומים בחייהן. עם זאת, ישנם מצבים מלחיצים לא צפויים נוספים הנקראים משברים שאינם רגולטוריים.

אלה כוללים רמאות, מחלה ממושכת או מוות של אחד מבני הזוג, גירושים, נישואין חדשים, רילוקיישן, אימוץ ילדים ומצבים אחרים שמשנים את אורח החיים הרגיל של המשפחה.

היכולת של משפחה להתגבר על משברים לא נורמטיביים תלויה בלכידותה ובזמינות המשאבים למניעת לחץ.

חיי משפחה משברים לפי שנה

כל זוג ברגעי המריבות שמע מן האכפתיות: "הו, כן, זה המשבר שלך 1 (3-5-10) שנים של נישואים." איזה סוג של קסם מספרים למשוך צרות בחיים מאושרים מדוד?

אז, בתור התחלה, הם בודדים את המשבר של 1 שנה של החיים. באותו זמן, המשפחה כבר נוצר, הזמן חיזור, פרחים, תאריכים עבר. במקום שלהם לבוא מחלוקות על מי יוציא את הזבל, מה צבע הטפט יתאים לחדר השינה או מי הבעלים של המשפחה.

הוסף עוד נוכחות מסביב לשעון צד לצד זוגות (לפחות בסופי שבוע) ולקבל הרבה תגליות בלתי צפויות אהוב שלך. לפעמים כזה lapping יכול להיות די כואב עבור שותפים.

בייחוד, אם אלה כבר דמויות מוכשרות עם אורח החיים הרגיל. ובכל זאת, בדרך כלל, הרגשות זה לזה עדיין חזקים מספיק, והרצון לרצות את האהוב עולה על הרצון לשלוט.

במקרים כאלה, המשבר עובר בקלות וללא תוצאות לא נעימות. תפקידים מופצים ואתה יכול להירגע.

אבל לא לאורך זמן, משבר מחכה לפני 3-4 שנים. כמה חזק התשוקות יהיה במהלך תקופה זו תלוי כמה בהצלחה השלב הראשון הושלמה.

זה קורה שבמהלך השנים הראשונות מושתלים אי-שביעות רצון, בני הזוג עוצמים את עיניהם למשהו ומקווים שזה יעבור מעצמו. ואז הסבלנות מגיעה לסיומה.

מתברר כי גבולות אישיים מוגדר כראוי להפוך את זה קשה לחיות, כי נחירה נחמדה של אדם אהוב מתחיל לעצבן. עכשיו הגיע הזמן לשקול מחדש את ההסדרים שלהם וללכת לפגוש אחד את השני.

בנוסף, בגיל 3-4, משפחות לעיתים קרובות יש ילד. וזה גם מתח נוסף עבור שותפים המנסים על תפקידים הוריים.

המשבר הבא מחכה לזוג לאחר שלוש שנות נישואים נוספות. המשבר הוא בן 7 שנים. זהו משבר של מונוטוניות ומונוטוניות.

הילדים גדלו קצת, ההורים למדו לראות אחד את השני כמות שהם, הכל התיישב ו ... זה נעשה משעמם! זהו שלב הגילוי של היבטים חדשים בפרטנר, זינוק בפיתוח - אישי ומקצועי.

המשבר של 14 שנים. בשלב זה, בני הזוג מתמודדים עם משבר אמצע החיים האישי שלהם. זמן קשה להעריך את השנים הקודמות, לחשוב מחדש על החיים שלך ואת התפקיד בו. מטבע הדברים, זה בא לידי ביטוי באווירה בבית.

גברים פתאום מבינים שהנוער עבר, ומנסים להחזיר אותו בכל האמצעים. מישהו מקבל פילגש צעירה, מישהו רוכב על אופנוע ומבלה זמן במועדוני הנוער.

אחרים לומדים לראות את ההישגים של השנים האחרונות ואת הערך מה הם הצליחו לרכוש בתקופה זו - משפחה נאמנה, דבר אהוב. לנשים יש גם שינויים, הן פיזית והן מבחינה רגשית.

תחושת הבדידות וחוסר התועלת לעיתים קרובות מלווה את הנשים במשבר הזה. זה טוב אם בני הזוג להבין ולעזור זה לזה לעבור שלב קשה זה.

דרכים לצאת מהמשבר

מה צריך לעשות במשפחות? ראשית, אי אפשר להבין שברגע שהמשבר קרה, אי אפשר להמשיך לחיות על פי התרחיש הקודם. ואתה צריך ליצור תמונה חדשה, הכללים למשפחה להמשיך את הפיתוח. זה יעזור עצות פשוטות.

1. דבר עם בן / בת הזוג שלך. יש לדון בכל הבעיות מיד עם התרחשותן, לא כדי להציל את הטענות. חשוב לשמור על קשר אחד עם השני, כדי לדון מטרות ותוכניות לעתיד, לחלום יחד. זה יחזק את המשפחה ולהגדיר את וקטור הפיתוח הכולל;
2. כדי להפתיע וליהנות השותף שלך. כמה נחמד לקבל תשומת לב וטיפול של אדם אהוב - זה יחסוך מורת רוח מיותרת ולתת תחושה של משמעות. טיול בלתי צפוי לקולנוע, פרחים ללא סיבה, מאכל מועדף או לילה נלהב - כמות עצומה של אפשרויות;
3. יצירת מסורות משפחתיות. המסורת היא סוג של מסגרת משפחתית. אלה הן הסיבות שיגרום לך ללכת הביתה, כאשר אתה לא רוצה, משהו שיתאחדו בעתות משבר. לדוגמה, יום גאלה חגיגית משותפת. או טיול שנתי עם אוהלים למקומות בר;
4. התייעץ עם מומחה. אם המשפחה לא יכולה לצאת מהמשבר עצמו, כדאי לפנות לעזרתו של פסיכולוג. לפעמים רק אחד או שניים הפעלות, אתה יכול להסתכל מחדש על הבעיה ולמצוא דרך החוצה.

הבנה של העובדה כי זהו שלב בלתי נמנע של פיתוח יעזור להתגבר על המשבר המשפחתי. וכאן חשוב לראות מטרה משותפת, להאמין בעצמך ובשותף, גם אם נראה שהרגשות הצטננו.

זכור, לא משנה מה המשברים מחכים לך, תמיד תהיה תקופה אור שמח קדימה.

לסיכום, אנו אומרים כי המשברים הם תופעה רגילה. כל שינוי בתוך המשפחה או מחוצה לה עלול להשפיע עליה - וזה יהיה משבר. להתגבר על תקופות כאלה בהכרח נותן את המשפחה גישה לרמה חדשה של אהבה ואמון.

מידע נוסף על הנושא של המאמר ניתן למצוא את הווידאו הבא.

צפה בסרטון: כל מה שרציתם לדעת על זוגיות מאושרת ולא העזתם לשאול. . (מאי 2024).